Da müssen sie bei Biernot klingeln

Neun Flaschen Wein, ein Bierfass, Tequila, Wodka, Rum, Baileys, Sekt, Cointreau, Whiskey. Sam und Hagen haben wieder gesammelt, ihnen war kein Weg zu weit, auch den miesesten Alkohol von Firmenjubiläen, Weinfesten und HartzIV-Parties einzusacken. Und alles steht jetzt auf dem Schrank.

Um die Bemessungsgrenzen für Tragsfähigkeit unseres geschätzten Wandschranks nicht zu überschreiten (und um Gaelles Leben nicht abermals zu gefährden) brauchen wir eure Hilfe. Wir laden daher ein zum feierlichen Leertrinken mit der Garantie, obige Vorräte bis dahin noch weiter aufzustocken.

Damit das ganze nicht langweilt, gibt's natürlich auch ein Motto. Aus Solidarität mit allen neurologisch benachteiligten Mitmenschen feiern wir eine Alien-Hand-Party. Besucher müssen daher ausdrücklich (ansonsten Hausverbot) mit einer als solchen gekennzeichneten Hand (es eignet sich sehr gut ein schwarzer Lederhandschuh) eintreffen, und überzeugend die Alieness ihrer Extremität den Gastgebern darlegen. Die Kennzeichnung muss den ganzen Abend über getragen werden.

(Mehr Infos gibts unter http://de.wikipedia.org/wiki/Alien-Hand-Syndrom und durch Konsommation des Film-Meisterwerks "Dr. Seltsam")

Außerdem setzen wir bei JEDEM Besucher die Bereitschaft voraus, mindestens 92 Gramm reinen Alkohol vorschriftsgemäß durch oralen oder venösen Verbrauch unschädlich zu machen. Gäste sind dazu angehalten, mit smalltalk-fähiger Begleitung zu erscheinen. Ausreichend Platz wird selbstverstänlich nicht versprochen. Über Mitbringsel in Form fetthaltiger Speisen zur besseren Verträglichkeit der medizinischen Alkohole wird sich gefreut. Auch Alkohole selbst finden sicherlich Absatz.

Über Euer Erscheinen freuen sich die Gastgeber und bitten um Rückmeldung. Dem Flyer ist zu entnehmen: Die Feierlichkeit findet am 20. April 2007 ab 20h in den Räumlichkeiten der Gastgeber statt.